在教育孩子的過程中，最常見的事往往是父母會自取失敗。自取失敗的形式包括威脅、賄賂、允諾、諷刺，有關謊言和行竊的訓斥，以及有關禮貌的幼稚傳授。自取失敗的結果，不僅不能達到我們長期的目標，而且會隨時在家裡製造混亂。

威脅孩子，等於是鼓勵他重複做一件禁止他去做的事。孩子聽到你說：「如果你下一次再做……」的時候，他不會聽到「如果」，只能聽到「下一次再做」。有時候，他會把話里的意思翻譯成：「媽媽希望我再做一次，要不然她會失望。」

還有「如果怎樣，那就怎樣」這一類的方式，可能會刺激孩子向一個暫時性的目標努力，但是卻很難(即使有也是很少)激發孩子使他們作持續不斷的努力。我們所說的話傳到孩子的心裡，所表示的是我們懷疑他的能力，或是否能做到那麼好。「如果你能把這門功課做好」的意思就是「我們不能肯定你能做好」，「如果你不尿床」的意思就是「我們不相信你辦得到」。

習慣於行賄的結果，還會造成品德上的缺陷。有的孩子就會坦白地說：「只要使媽媽認為我壞，我就可以得到我想要的東西。當然了我必須顯得相當壞，才能使她覺得她給我的東西沒白給。」這一類的理由可能在不久以後，就會發展到討價還價和勒索的地步，永無止境地要求增加「獎額」和「小便宜」以交換他們的「好」行為。有些父母被孩子「束縛」得逛了街如果不帶一點兒禮物，就幾乎不敢回家。孩子們迎接他們所說的話不是「爸，媽」，而是「你們帶了什麼好東西給我?」。

給予報酬對於教育孩子最有益、最令人快慰的時候，是事先沒有宣布，出乎孩子意料之外，同時報酬本身又代表著認可和讚賞的時候。不切實際的期望不可向孩子許諾，也不可要求孩子許諾。為什麼要對許諾加上這麼一道禁忌?原因是我們跟孩子的關係應該建立在互相信賴的基礎上。假如做父母的感到必須以許諾的方式來加重語言的分量，那麼他們就幾乎是等於承認「沒有許諾」在內的語言沒有價值，不值得信賴。許諾會在孩子的心裡建立起不切實際的期望。一個孩子在得到父母要帶他到動物園去的許諾以後，他就會期望著那一天不會下雨，家裡的車子不會出毛病，他自己也不會生病。但是生活中的意外總是免不了的，所以到了那—『天，如果因為什麼意外而去不成，他就會有受了騙的感覺，而產生不相信父母的意識、那個時候，孩子也許會理直氣壯地抗議：「你們答應了的嘛!」這是父母最熟悉的話，也是教父母最最心痛的話。做父母的真後悔當初不該許下諾言。

不應該以向孩子許諾的方式，壓制或要求孩子中斷劣行，或期望他們將來的好行為。如果一個孩子的許諾不是出於自動白髮，他只等於是開了一張在銀行沒有存款的空頭支票。我們不能鼓動孩子學會這種虛假的作風。別諷刺孩子

父母具有諷刺的才能，是父母理解孩子最大的障礙，那些善於嘲諷的父母對語言的運用太鋒利。

「這件事我重複說了有多少遍了?你是聾子?那麼你為什麼沒聽見?」

「你野得就像是野人，你是不是在蠻野叢林里長大的?你知道嗎，你只配在那種地方生活！''

「你到底是怎麼回事兒?你是瘋子，還是頭腦有毛病?我早就料到會有這個結果!」這些父母可能沒警覺到他們的活是有攻擊性的，必然會受到孩子的反攻。他們的評判隔斷了和孩子之間的情感交流，煽起了孩子一心一意要尋求報復的幻想。

尖酸刻薄、傷人的陳詞濫調不容許存在於兒童的成長過程中。類似下列的說話方式應該盡量避免：「你不是吃奶的孩子。」「你真是豆腐腦筋。」「你以為你是什麼?」

不管是有這種機智，還是沒有這種機智，我們都不能把孩子眼裡所凝視的自我，和他內心中為自己所塑造的自我予以貶損。